1. En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.
   Däremot ska du hjälpa frun att välja mellan fem klänningar, fem par
   byxor, fem tröjor, fem undertröjor, underkläder och så vidare (och då räknar vi inte in alla tillbehör i neccesären, hårtorkar, andväskor och allt annat) för att sedan ta allt och packa det åt henne i den största resväskan ni har. Det blir dessutom du som under semestern bär denna väska medan hon tar din istället.
2. Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.
   Sedan tar det en halvtimma att försöka komma ihåg och redogöra vad som blev sagt. Detta om det på något sätt rör er bägge och inte bara dig själv (och det gör det aldrig nu när Du blivit Ni).
3. Köer till herrtoaletten förekommer inte.
   Men du hinner undra tolv gånger om hon blivit kidnappad medan hon är iväg. Lagom när du bestämt dig för att ringa polisen kommer hon tillbaka.
4. Alla ens orgasmer är äkta.
   Om du får någon. Hinner hon komma före så går hjärnan din i baklås när du försöker lista ut om hennes var äkte aller ej och din "kompis" skrumpnar ihop på plats.
5. Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten
   inte har någon nytta av.
   Men så fort ni går på krogen får du knöla ner hennes grejjer i dina fickor i och med risken för väskryckare.
6. Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.
   Du ska bara se till att det är tre tjejjer och inte tre herrar som följer med henne.
7. Ingen funderar på om du sväljer eller inte.
   Men du skryter om att hon gör det, även om så ite är fallet. Dock aldrig så hon hör.
8. Du behöver aldrig städa en toalett.
   Du förhandlar istället så att du fixar resten av lägenheten.
9. Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.
   Men inte kommer ni iväg snabbare för det, inte.
10. Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.
    Två veckor efter att ni flyttat ihop köper du en diskmaskin och får istället skäll för att du glömmer att fylla och tömma den.
11. Du behöver aldrig oroa dig för ditt rykte när du har sex.
    Du försöker inte ens prata om hur bra du är i sänghalmen för hon dementerar dina påstående snabbare än var du hinner uttala dem.
12. Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.
    Trodde du ja!!!
13. Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.
    Men det tar tre graverade inbjudningar innan din fru förstår ovanstående.
14. Du behöver inte raka dig nedanför halsen.
    Men du kan heller inte avstå och skaffa dig en klädsam skäggstubb för då ger hon igen med samma mynt fast på benen.
15. Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.
    Men du ägnar kvällarna åt att trösta din fru som kommer hem med gråten i halsen för minsta lilla som någon sagt på hennes jobb.
16. Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.
    Däremot får du börja raka dig i fel ände för hon tycker inte heller att det är så mysigt.
17. Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel.
    Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig. Däremot undrar alla i er närhet varför ni ännu inte skaffat barn när ni ändå varit gifta så länge.
18. Du kan skriva ditt namn i snön.
    Och din fru kommer aldrig förstå nyttan av att kunna göra det hur mycket du än förklarar.
19. Du har ingen biologisk klocka som tickar.
    Du har fullt upp med att hålla reda på hennes.
20. Lite blommor fixar alla problem.
    Så sant. Bara hon inte misstänker att du gjort något och har dåligt samvete över något hon inte känner till.
21. Du behöver aldrig bry dig om andra människors känslor. Förutom din frus, och där kommer du inte undan. Någonsin!!!
22. Det är tillåtet att tänka på sex 90% av din vakna tid på dygnet.
    Men glöm förhoppningen att du kan ägna 90% av din vakna tid åt sex bara för att du har en fru.
23. Inte nog med att fickparkera är möjligt, det är lätt.
    Så länge det är du som kör, annars är det bara dyrt.
24. Förspel är ett frivilligt tillval.
    Inte nu längre. Och du kan inte heller lita på att ett sjysst förspel från din sida resulterar i att du får en herdestund.
25. När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster.
    Och Claes Olsson är världens bästa butik.
26. Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.
    Det gäller bara att frun inte får reda på att dom kommer.
27. Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand".
    Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom. Sedan ljuger du för din fru och bedyrar att om du vetat att han skulle gå hem med den där så skulle du minsann hindrat honom.
28. Din bilmekaniker ljuger inte för dig. Han är grymt ärlig med räkningen efter hennes senaste fickparkering.
29. Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.
    Men talar om för frun att minsann allihopa på jobbet berömt dig för hur snyggt det blev.
30. Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.
    Du njuter av detta de få gånger hon är bortrest så du verkligen kan spendera lite kvalitetstid med polarna.
31. Hela världen är din personliga pissoar.
    Men glöm att du ens får nudda vid henne innan du tvättat händerna.
32. Hett vax kommer aldrig i beröring med ditt skrev.
    Men till sist börjar du fantisera om vax med förhoppningen att det för en gångs skull skulle hetta till lite under täcket.
33. Ett humör oavsett vecka.
    Men var fjärde är du bara lite lågmäld för att inte störa henne.
34. Samma jobb, mer betalt!
    Och gissa om du får höra om denna orättvisa.
35. Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet.
    Om du heter Sean Connery. Du själv behöver börja gå på gym för att bli av med den begynnande kulan på magen.
36. Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.
    Men hon bestämmer om du får använda den eller inte.
37. För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.
    Men det är minsann bäst du duchar så fort du kommer hem innan du ger henne en kram.
38. Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.
    Nu är du beredd att spöa vem som hellst som är så oförskämd mot din fru.
39. Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.
    Det är svärmor du har problem med.
40. Du kan köpa kondomer utan att butiksbiträdet klär av dig med blicken och i tanken föreställer sig dig naken.
    Det är därför hon aldrig kommer att få köpa detta utan det gör du. Annars blir du tvungen att spöa upp biträdet när han går hem för dagen.
41. Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.
    Men nästa gång du berättar att du ska fika med samma person undrar hon varför du ska träffa någon du avskyr så innerligt.
42. En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!
    Så länge hon inte märker det, ja.
43. Du missar aldrig ett tillfälle till sex för att du inte har lust.
    För med tanke på hur sällan du får till det nu för tiden så är saker som "lust" en lyx bara din fru kan använda sig av.
44. Porrfilmer är gjorda av män, för män.
    Men sånt har du ju ingen aning om, eller hur!
45. Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar.
    Men glöm hennes eller er egen och du sover på soffan resten av veckan.
46. Bara för att du inte tycker om någon betyder det inte att ni inte kan ha hämningslös och spännande sex.
    Minns du hur kul det var med hämningslös och spännande sex? Naturligtvis inte!
47. Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.
    Men du byter illa kvickt innan hon kommer tillbaka från tjänsteresan så det ser ut som om du bara gått hemma och trånat medan du piffade upp ert gemensamma hem. Detta gäller också tvätten som nu är ren och nystruken, diskmaskinen som aldrig varit tommare (förutom beviset att du verkligen tagit dig tid och lagat mat varje dag istället för att käka hamburgare till frukost, lunch och middag) och det nybonade golvet.
48. Att ha ölmage är att utmärkt skäl till att bära T-shirt.
    Det är i alla fall något bättre än nättröjan du envisades om i början. Men så länge du inte tar på dig något snyggare så får du sitta ensam i fotöljen istället för med henne i soffan.

1. I Quake finns pentagram of protection, hemma finns bara en låsbar toalett.
2. Quake ligger alltid hemma och väntar på dig.
3. Man behöver inte köpa blommor för att få igång Quake.
4. Quake förbättras hela tiden.
5. Quake blir glad när du kommer hem med ett nytt grafikkort.
6. Quake blir inte arg om du spelar Warcraft II för att variera dig lite.
7. Quake klagar aldrig på att det är ostädat.
8. Quake är spelbart alla dagar i månaden.
9. Quake är konfigurerbart.
10. Quake fäller inte ner toalettlocket. =)
11. Man får med en readme-fil till Quake som förklarar det mesta.
12. Quake har även telefonsupport.
13. Quake låter dig ha hela badrumsskåpet för dig själv.
14. Om du snarkar så sparkar inte Quake på dig.
15. Quake stjäl inte hela täcket under natten.
16. Det finns en escape-knapp i Quake.
17. Quake spelar inte över dina Metallica-videos med avsnitt ur Melrose Place.
18. Det följer inte med en svärmor när du köper Quake.
19. Quake sätter aldrig fingeravtryck på dina CD-skivor.
20. Quake ser likadant ut på söndagsmorgonen som på lördagskvällen.
21. Quake kommer inte hem spritluktande klockan tre på natten, krävande kärlek.
22. Quake luktar aldrig häst.
23. Quake tar liten plats.
24. Det går att stänga av ljudet i Quake.
25. I Quake kan man ställa in känsligheten på musen.

Jag, herr Penis,
begär löneförhöjning av följande skäl:

1. Jag utför kroppsarbete
2. Jag arbetar på stora djup
3. Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete
4. Jag har aldrig ledigt på helger
5. Jag arbetar i en fuktig omgivning
6. Jag far inte betalt för övertid
7. Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
8. Jag arbetar i höga temperaturer
9. Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker

Med vänlig hälsning

Herr Penis

Käre herr Penis

Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

1. Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
2. Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
3. Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
4. Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er ofta på andra platser
5. Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
6. Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
7. Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, tex användandet av skyddskläder
8. Ni går i pension långt före 65
9. Ni tar aldrig några dubbelskift
10. Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete
11. Och som om det inte vore nog. Vi ser er ständigt lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende

When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.

When I was 16 I got a girlfriend, but there was no passion. So I decided I needed a passionate girl with a zest for life. In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency, she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.

When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided I needed a girl with some excitement. When I was

28 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and flirted with everyone she met. She made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some ambition.

When I turned 31, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned.

I am now 40 and am just looking for a girl with very big tits.

Om du arbetar för mycket, så har du aldrig någon tid över för henne. Om du arbetar för lite, så är du en värdelös snyltare.

Om hon har ett tråkigt lågbetalt jobb, så är hon utnyttjad.
Om du har ett tråkigt lågbetalt jobb, så borde du ta tummen ur röven och fixa ett bättre jobb.

Om du blir befodrad före henne, så är det bara för att du är man.
Om hon får ett jobb före dig, så är det jämställdhet.

Om du säger hur snygg en tjej är, så är det sexuella trakaserier.
Om en tjej säger hur snygg du är, så är det en komplimang.

Om du gråter, så är du en vekling.
Om du inte gråter, så är du okänslig.

Om du köper henne blommor, så är du ute efter någonting.
Om du inte köper henne blommor, så är du oromantisk.

Om du är stolt över dina framgångar, så är du egoistisk.
Om du inte är de, så har du inga ambitioner.

Om hon har huvudvärk, så är hon trött.
Om du har huvudvärk, så älskar du inte henne längre.